On hyvä miettiä, mitä oikeasti haluat ja tarvitset. Jos etsit ”jotain”, saat ”jotain”. Jos etsit unelmapuolisoa, saat unelmapuolison. Unelmapuolison piirteet voit vetää puoleesi myös nykyisestä kumppanista, joten ei pidä juuttua siihen ajatukseen, että olen jo virheeni tehnyt.
Jotkut ovat olleet kauan yhdessä sen oikean kanssa, mutta koska kumpikin puoliso on muuttunut niin paljon, he eivät enää huomaa kuinka oikeita toisilleen ovatkaan.
 
Ensin pitää tietää, millainen oma unelmapuoliso on. Koska ihmiset yleensä tietävät, mitä he eivät ainakaan halua, aloita kirjoittamalla, millainen olisi paholainen puolisona:

Millaisia luonteenpiirteitä paholaisella olisi? Millaisia tapoja hänellä olisi? Mitkä olisivat ärsyttävimpiä piirteitä? Mitä kamalalaa hän harrastaa? Miltä hän näyttää? Mihin hän käyttää aikaansa? Mitä hän tekee työkseen? Mihin äänensävyyn hän puhuu? Millaisten ihmisten kanssa hän liikkuu? Millaisia sukulaisia ja ystäviä hänellä on? Mistä paholainen on kiinnostunut?

Voi syntyä kuva ihmisestä, joka on epärehellinen, pettää, hänellä on hirveät vanhemmat, hänen sisaruksensa hylkivät minua, en pääse hänen kaveripiiriinsä, hän tupakoi ja juo, röhnöttää koko ajan kotona tai ei ole koskaan kotona.

Ajatusten vieminen absurdille tasolle herättää tunteita, naurattaa ja vapauttaa energiaa. Voit samalla soittaa taustalla sinulle mahdollisimman epämiellyttävää musiikkia, oli se sitten death metalia, sinfonioita tai diskopoppia.

Myös pinnalliset asiat on hyvä listata. Minkä ikäinen hän olisi? Minkä näköinen? Paljonko hän ansaitsee? Onko hän vaalea vai tumma? Onko hänellä siniset vai ruskeat silmät? Miten pitkä? Miltä hänen kehonsa näyttää?
 
Toiseksi: Tee lista unelmapuolison piirteistä käänteisesti valitsemalla edellisen listan vastakohdat.

Jos listassasi lukee vaikka ”aina pettämässä”, kirjoita ”uskollinen”. Tai ”ei ole käynyt suihkussa kahteen viikkoon” muotoon ”pitää huolta hygieniastaan". Mistä unelmapuolisosi innostuu? Onko hän ehkä iloinen, helppo, helposti lähestyttävä ja sosiaalinen? Haluatko kotikissan, jonka kanssa voi olla paljon kotona? Onko hän tunteikas, päättäväinen tai rohkea?

Pinnalliset ehdollistumat estävät usein sen, ettemme löydä unelmapuolisoa. Mainokset, elokuvat ja ohjelmat muokkaavat ajatuksiamme siitä, millaisena hyvännäköisen naisen tai miehen ajattelemme. Sitten petymme, kun henkilö ei "sisältä" olekaan niin kiinnostava. Saatamme myös etsiä aina samankaltaista puolisoa kuin mitä meillä on aiemmin ollut.

Osassa kaksi selvitämme, mitkä viisi piirretä unelmapuolisossa on tärkeimpiä

Heikki Harju
Ratkaisuvalmentaja ja parisuhdevalmentaja

Pohjustuksena lue edellinen teksti tästä.

Suosittelen neljää yksinkertaista tehtävää, jotka kaikesta yksinkertaisuudestaan huolimatta voivat muuttaa suhteenne kohtalon ja joiden säännöllisesti toteutuessa voit itseasiassa saada perinteisen ajatuksen suhteen syttymisestä näyttämään pieneltä kynttilän liekiltä kehittyvän parisuhteenne jättimäisesssä roihussa, jota tulipaloksi kutsutaan!

Nämä neljä yksinkertaista asiaa ovat jotain, mistä sinun täytyy luoda itsellesi tapa loppuelämäksesi. Harjoitteita, joita harjoitat uudestaan ja uudestaan KUNNES ne ovat tottumuksina selkärangassasi ja sen jälkeen jatkat edelleen harjoittamista.

Joten oletko valmis? Mitä sinun tulee tehdä, jotta voit kehittää parisuhteesi roihuavaksi rakkauden liekehdinnäksi?

1. Ota vastuu rakkaudesta ja intohimosta suhteessasi. Parisuhteessa ainoa ihminen, jota voit muuttaa olet sinä itse! Älä sysää vastuuta puolisollesi. Molempien tulee kantaa vastuuta, mutta kanna ensin vastuu omista tunteistasi, jotka tuot mukanasi suhteeseenne ja sen päälle tue vielä puolisosi kehittymistä tunteidensa käsittelyssä. Kun molemmat teette näin syntyy jotain kaunista!

2. Sinun on muutettava odotuksesi arvostukseksi! Liian suuri määrä sääntöihin kiedottuja odotuksia parisuhteessa on lopun alku. Toisaalta, kun tiedostaen etsit kaikkien odotustesi tilalle syitä arvostaa puolisoasi ja olla kiitollinen hänestä, tulet löytämään aivan uuden maailman suhteenne sisältä. Samalla vaikutukset tulevat olemaan äärimmäisen voimaannuttavat myös muille elämänalueillesi!

3. Sinun on alettava rakastaa puolisoasi joka päivä! Rakastaa on verbi, se on tekemistä, se on vaihtelun tuottamista, puolison yllättämistä, aktiivista läsnäoloa arjessa jne. Rakkaus on puolestaan tuon verbin "rakastaa" hedelmä, se on seuraus. Rakastaminen on jotain, mikä on aktiivista, se on yllättävää, se on jännittävää, se on aina uutta, mutta uusiutuakseen se vaatii yhteisiä hetkiä erilaisissa paikoissa ja yllätyksellistä toimintaa tutuissa paikoissa, kaavojen murtamista ja uuden kokeilua, yhdessä kasvamista ja rohkeaa kohtaamista. Rakasta pyyteettömästi odottamatta mitään takaisin ja tulet aina olemaan rakastunut puolisoosi. Samalla tulet näkemään, kuinka vaikea puolisosi on vastustaa pyyteetöntä rakkauttasi (Se on yhtä vaikeata kuin ottaa vastaan näennäisellä rakkaudella verhotut entiset odotuksesi). 

4. Osoita rakkautesi rajattomuus laittamalla puolisosi tarpeet etusijalle suhteenne sisällä. Yksilönä olet vastuussa itsestäsi, terveydestäsi, tunteistasi ja toimintakyvystäsi sekä kyvystäsi nauttia elämästä. Se on ensisijainen tehtäväsi liittyen sinuun itseesi. Sinä olet voimakkain vaikuttaja omaan elämääsi.

​Kun sitten astut yksilönä ihmissuhteeseen, hyvinvointisi ja vakaa tunnetilasi mahdollistavat puolisosi syvimpien tarpeiden laittamisen omien tarpeidesi edelle parisuhteen sisällä. Huomaa, että tämä ei tarkoita, että unohtaisit itsesi ja hyvinvointisi, se on edelleen tärkein tehtäväsi yksilönä. Kuitenkin aina, kun kohtaat puolisosi parisuhteenne merkeissä, niin sinun ei tarvitse mennä suhteeseenne odottamaan, että sinun tarpeesi täytettäisiin puolisosi toimesta, koska olet pitänyt itsestäsi hyvää huolta. Huomaat nopeasti, että suurimman täyttymyksen minkä parisuhteessa voi saada onkin mahdollisuus tehdä puolisosi onnelliseksi ja saada hänet kokemaan rakkautta täyttämällä hänen syvimpiä tarpeitaan. Pistä siis suhteessanne puolisosi tarpeet omiesi edelle ja kun te molemmat teette näin, löydätte tien legendaarisen rakkaustarinan äärelle.

Tämä viimeinen harjoitus toimii hyvänä mittarina edellisten kohtien toteutumiselle ja antaa vakaan pohjan aina vain uudistuvalle ja intohimoista liekehtivälle rakkaussuhteelle, jonka on mahdollista kehittyä jatkuvasti aina vain uusille tasoille.


Heikki Harju
Ratkaisuvalmentaja, parisuhdevalmentaja

Miten voisin pitkässäkin suhteessa nähdä puolisoni uusin silmin? Tällä suhteen liekin syttymisellä tarkoitan intohimon löytämistä. Tunnetta, että onpa tuo ihana. Jotkut parit puhuvat uudelleen rakastumisesta.

Kyse ei todellisuudessa ole siitä, että suhde pitäisi saada syttymään vaan se tarkoittaa, että suhteessa olevien yksilöiden sisällä olevat tunteet pitää sytyttää uudelleen liekkeihin. Jos yrität sytyttää suhdettasi uudelleen, niin voin taata, että suhde tulee vain palamaan karrelle. Jos sitten muutatkin taktiikkaa ja keksitkin, että yrität sytyttää puolisosi tunteet sinua kohtaan uudelleen, niin siitä todennäköiset seuraukset ovat, että suhteenne haihtuu tuhkana tuulen kaikista yrityksistäsi huolimatta. Muuta siis lähestymistäsi. Sytytä omat tunteesi roihuamaan, niin että olet jälleen korviasi myöten ihastunut ja huumaantunut puolisostasi ja takaan, että ei mene kauan, kun suhteenne on syttynyt uusiin ulottuvuuksiin. Voin sanoa edellisen hyvin luottavaisena, koska olen saanut työssäni todistaa sen niin monta kertaa! Asumuserosta takaisin yhteen ja entistä parempaan suhteeseen, avioeron viime metreiltä eropaperien repimiseen ja sanoisinko legendaarisen rakkaustarinan kehitystyön pariin jne.

Haluan tarjota sinulle tällä kertaa tiedon sijaan aluksi konkreettisen kokemuksen. Ja siksi pyydän, että jos todella haluat saada vastauksen tähän useampaa kuin joka toista pariskuntaa polttavaan kysymykseen, niin ota aikaa tehdä alla oleva harjoitus tavalla, jota pyydän! Jos olet paikassa missä et voi keskittyä kunnolla, niin lopeta lukeminen tähän ja etsi tai varaa itsellesi rauhallinen aika tai paikka missä voit syventyä harjoitukseen. Nyt jos mietit, että ei parisuhteen kuuluisi tarvita mitään harjoituksia pysyäkseen liekeissä niin mietippä uudelleen! Pysyykö fyysinen kuntosi yllä, jos et harjoittele? EI.  Eikä pysy sinun- tai parisuhteenkaan tunnekunto hyvänä, jos et harjoittele! Joten ”Parisuhdetreenit” käyntiin…

Harjoituksen vaihe 1:

Ota hetki aikaa muistella ja antaa muistikuvien nousta mieleesi. Muistatko sen kun ensimmäistä kertaa näit puolisosi? Miltä hän näytti? Mitä ajattelit hänestä? Muistatko sen, kun tajusit olevasi ihastunut? Entä muistatko sen kun tajusit, että olet rakastunut? Pelästyitkö, että mitähän tästä seuraa? Entä muistatko kumpi teistä jahtasi kumpaa? Täytyikö toisen tehdä kaikkensa, että hän sai tulevan puolisonsa huomion? Entä kumpi esitti vaikeasti tavoiteltavaa? Onnistuiko hän? Entä millaisia haasteita teidän oli ylitettävä suhteenne alkuaikoina? Ehkä teillä oli pitkä välimatka, ex-puolisoita tai haastavia sukulaissuhteita tms. 

Kun muistelet noita aikoja, millaisia tunteita sinussa herää? Mikä tuossa ajassa oli niin huumaavaa ja hauskaa? Mitä todella tunsit silloin puolisoasi kohtaan? Entä millä tavoin silloin ilmaisit tunteitasi? Muistatko miltä kyseiset tunteet tuntuivat? Muistele vielä hetki ja anna muistojen kautta upeiden tunteiden nousta pintaan sisimmästäsi. 

Lopeta hetkeksi lukeminen ja pysähdy hetkeksi muistelemaan ennen kuin jatkat lukemista. Lupaan että tulet hyötymään parin minuutin muistelu hetkestä enemmän kuin arvaatkaan, joten varasta hetki aikaa! Varasta sitä itsesi vuoksi, varasta sitä puolisosi ja suhteenne vuoksi tai varasta sitä vaikka sen vuoksi, että avioero on yllättävän kallis vaihtoehto, sillä siinä ajautuu useimmiten jompikumpi tai molemmat joko taloudelliseen tai emotionaaliseen konkurssiin tai molempiin. Käy nyt muistelemaan 2-3 minuuttia lukien alun kysymykset vielä uudelleen läpi ja lue vasta sitten eteen päin! Lue alusta ja anna muistojen palata mieleesi ja hyppää sen jälkeen vaiheeseen kaksi!

Harjoituksen vaihe 2:

Oletan, että otit aikaa muistella noita voimakkaan merkityksen omaavia menneisyyden hetkiä ja jos otit, niin uskon sinun muistaneen miltä ne tuntuivat?  Entä miltä muistellessasi kokemasi tunteet tuntuivat nyt? Edelleen erittäin hyviltä, eikö totta? Mitä jos nuo muistamasi tunteet palaisivat suhteeseenne? Niin tiedän, että kaipaat juuri äsken muistellessasi kokemiasi tunteita kovasti. Mutta huomasitko? Muistellessasi alkuaikojenne huumaa juuri äsken tunsit erittäin voimakkaita hetkellisiä tunteita; iloa, jännitystä, kaipausta, halua, ihastusta jne. Huomasitko, että tunsit kyseiset tunteet juuri nyt, joten ne palautuivat suhteeseenne takaisin, vaikkakin tällä erää vain pieneksi ohikuluvaksi hetkeksi. Mutta muistelusta seuranneet tunteet (Jos siis otit riittävästi aikaa, että tunteet ehtivät nousta pintaan), jotka koit ovat todiste siitä, että ne tunteet jotka alunperin sytyttivät suhteenne on mahdollista sytyttää milloin tahansa sisällänne ja vahvistaa niitä suhteessanne kohtaamalla niiden kanssa toisenne.

Edellisen harjoitusksen tarkoitus oli näyttää yksi osa tunteiden syntymekanismia, joka on keskittymisen kohteet: Se mihin keskityt, sen huomaat ja sen mitä huomaat herättää sinussa tunteita! Toisin sanoen tunteet ovat seurausta siitä mihin keskityt. Et voi suoraan valita tunteitasi, mutta voit aina päättää mihin keskityt. Jotta ymmärrät mihin suhteenne liekki on kadonnut, sinun täytyy ymmärtää, että syy piilee juurikin keskittymisessä. Kun keskitymme puolisossamme ja suhteessamme oikeisiin asioihin, koemme sisäisten tunteidemme olevan liekeissä hänestä eli ihastumme ja rakastumme häneen uudestaan ja uudestaan. Mutta kun keskitymme vääriin asioihin huomaamme sisäisen intohimon tilalle nousevan ensin epävarmuuden tunteita, sitten kiukkua, turhautumista jopa vihaa, jonka jälkeen ehkä toivottomuutta, epätoivoa ja lamaantumista.

On olemassa jotain mikä sai suhteenne alunperin syttymään, ja tämä syy ripustautuu juurikin siihen mihin keskityit suhteenne alussa. Mutta sitten tapahtui jotain. Miksi alun aikoja muistellessa liekki syttyy uudelleen ja palatessa tähän hetkeen liekin päälle kaataa joku sangollisen jäävettä? Mikä siis alkoi näivettää leikkisyyttä, läsnäoloa ja läheisyyttä suhteestanne? 

Vastaus on ODOTUKSET. Odotukset, joita aloitte asettaa toisillenne. ”Sitten kun hän on ensin osoittanut rakkauttaan ja minä olen varma, että hän rakastaa minua, niin sitten minä osoitan hänelle rakkauttani”. Aloitte molemmat synnyttää alun huuman jälkeen sääntöjä toisillenne tiedostamattanne. ”Sitten kun hän tekee pyytämäni asiat, niin sitten minä osoitan hänelle rakkautta”. Mikä ongelmallisinta sinä et edes itse välttämättä tiedä, että sinulla on näitä sääntöjä ja odotuksia puolisoasi kohtaan tai jos tiedät, niin tuskin olet osannut kommunikoida niitä ymmärrettävästi. Ehkä ajattelet vain, että ”hän ei enää rakasta minua” tai, että ”ehkä minä en enää rakasta häntä” tai, että ”Ehkä me vain tosiaan olemme niin erilaisia” tai että, ” hänelle on kaikki muut ja kaikki muu tärkeämpää”…jne.

Mitä sinä siis odotat puolisoltasi? Sitäkö, että puhuisitte enemmän, niin kuin ennen silloin alkuaikoina? Vai sitä, että toinen olisi iloinen ja innostuisi ehdotuksistasi ja nauraisi vitseillesi, eikä koko ajan valittaisi jostain ja olisi jostain tyytymätön? Ehkä odotuksiesi lista ei ole näin näin lyhyt, eikä yksinkertainen. Odotukset puolisoasi kohtaan voivat tappaa intohimon suhteestanne ja odotuksiin linkitetyt tiukat säännöt voivat pitkällä aikavälillä tuhota parisuhteesi. 

Seuraavassa artikkelissa annan neljä yksinkertaista tehtävää, jotka kaikesta yksinkertaisuudestaan huolimatta voivat muuttaa koko teidän suhteenne kohtalon!

Heikki Harju
Ratkaisuvalmentaja, parisuhdevalmentaja

Tämä on hyvin yleinen kysymys ajassamme, jossa olemme eksyneet etsimään pikavoittoja kaikessa. Työtä aloittelevan nuoren pitäisi mielestään heti tienata monta tuhatta euroa kuukaudessa, uraansa aloittelevan näyttelijän pitäisi olla heti maailmanluokan tähti, urheilijan pitäisi olla suomen parhaita jo ennen kuin on edes täysi-ikäinen ja parisuhteen pitäisi olla täydellinen rakkaustarina ilman mitään haasteita. 

Todellisuudessa ainoa paikka, missä menestys löytyy ennen työtä on vain sanakirjassa.

Tämä viisas näkemys kuvastaa hyvin sitä kuinka eksyksissä olemme tässä ajassa: "Ennen pariskunnat erosivat, jos suhteessa meni todella huonosti ja ero oli välttämättömyys. Nykyään ihmiset eroavat, koska kuvittelevat, että jossain muualla voisi olla vielä parempi olla." (En tosin muista kuka näin sanonut tai kirjoittanut)

Miksi ajattelet, että teidänkin pitäisi erota? Onko suhteessanne ongelmia? Ettekö enää puhu yhtä paljon kuin aiemmin? Vietättekö vapaa-aikaa enemmän ystävienne kanssa kuin yhdessä? Riitelettekö aina tavatessanne vai ettekö enää edes katso toisianne silmiin? Onko oikeastaan jo aivan sama, että onko toinen siinä sinua varten vai ei? Vai onko ongelma se, että teillä ei edes ole ongelmia (mutta huomaatko, sekin on ongelma!)? 

Kyllä meillä on ongelmia. Mutta mikä on parisuhdeongelman tarkoitus?

Moni on eksynyt ajattelemaan, että ongelma tarkoittaa, että hänet on tuomittu huonoon suhteeseen ikuisiksi ajoiksi. Toinen ajattelee, että ongelma osoittaa kuinka huono minä olen. Kolmas miettii, että jos parisuhteessa on ongelmia on se merkki siitä, että suhde ei toimi ja olisi syytä erota.

Kaikki kolme edellistä ongelman määritelmää olivat väärin. Pohdi hetki, milloin kaikki ongelmasi loppuvat ja katoavat oli kyse parisuhde- tai mistä tahansa ongelmasta? Totta, siinä vaiheessa, kun olet kohdannut kaikki elämän suomat ihanat ongelmat ja olet vetänyt viimeisen henkäyksesi. Todellisuudessa ongelma on elämän merkki. Niin kauan kuin meillä on ongelmia meillä on elämää. Ja niin kauan, kuin meillä on elämää, meillä on mahdollisuus selättää vielä yksi ongelma ja kasvaa sitä kautta vielä yhden tason korkeammalle ja laajemmalle.

Joten todellisimmalla tasolla ongelman tarkoitus on mahdollistaa kehittymisemme ihmisenä ja siten kehittymisenä elämässä. Kun yhdistämme tämän ongelman syvimmän takoituksen parisuhteeseen, niin voimme ymmärtää, että ongelmien tarkoitus parisuhteessa on todellisuudessa uudistaa, kehittää ja edistää paikalleen polkemaan jäänyttä parisuhdetta.

Parisuhdeongelmien tarkoitus on siis uudistaa, kehittää ja edistää suhdettanne. Joten pitäisikö teidän erota, koska ystävännekin erosi? Vastaukseni on, että: EI.

Muista, että jos ette ole kyenneet ymmärtämään ongelmanne syntyperää ja näkemään itseänne osallisena ongelmaan, niin kaikella todennäköisellä kantaisit eroamisesi jälkeen kyseisen ongelman mukanasi uuteen suhteeseesi. Ongelma tosin ilmestyisi uudessa suhteessa todennäköisesti vasta samassa vaiheessa, kuin missä se tämän hetkiseen suhteeseesi tuli. Ennemmin tai myöhemmin sinun tulee ymmärtää ongelman tarkoitus syvemmin ja kasvaa sen yli!

Siispä suosittelen sinua / teitä vaihtamaan kysymystä. Kysykää: Ystävämme erosivat. Miten me voisimme ymmärtää ongelmien todellinen merkitys ja käyttää omassa suhteessamme olevat ongelmat mahdollisuuksina uudistaa, kehittää ja edistää suhdettamme?

Ps. Jos sinä olet kypsynyt suhteenne nykytilaan, niin on hyvin todennäköistä, että niin on puolisosikin. Hän on vain saattanut keskittyä kypsymisen takia muille elämän alueille eikä siksi huomaa tarvetta suhteenne edistämiselle. Huomatkaa ongelmat, oppikaa niistä työtä pelkäämättä ja palkkana saatte menestyvän parisuhteen mistä ystäväpariskuntanne voivat ottaa mallia!

Heikki Harju, 
Ratkaisuvalmentaja, parisuhdevalmentaja

Mikä menee vikaan kun parisuhteen riitely päätyy eroon? Mitä mies voi tehdä toisin? 

Naisen huomauttelu, naljailu, vetäytyminen, uhrautuminen tai syytökset ovat kaikki ensisijaisesti johtolankoja. Seuraamalla näitä johtolankoja voi päästä kiinni huomautusten todelliseen syyhyn. Mutta pitämällä johtolankaa pyyntönä, käskynä tai syytöksenä hukkaa yleensä sen mitä tilanteessa oikeasti on tapahtumassa. Tärkeää siis olisi, että miehet hankkisivat suurennuslasin, SherlockHolmes -hatun ja lähtisivät seuraamaan johtolankoja kulkemalla myrskyä kohti sen sijaan, että pitäisivät johtolankoja itsestään totuutena, jolloin he helposti juoksevat myrskyä karkuun. Meidän miesten on vihdoin viimein tajuttava, että naisten huomauttelun taustalla on aina yksi ja ainoa syy: Nainen haluaa tulla huomatuksi. Nainen haluaa huomiota ja tilaa omille ajatuksilleen ja tunteilleen. Nainen haluaa voida luottaa siihen, että hänen miehensä pystyy ottamaan vastaan hänen hurjimmatkin myrskynsä helposti, jotta hän voi tuntea vapautuneesti olevansa turvassa.

Meidän miesten on ymmärrettävä, että nopein tie ulos myrskystä ei ole lähteä myrskyä pakoon, eikä jämähtää seisomaan paikalleen, vaan että nopein tie ulos myrkystä on kulkea myrskyä kohti. Ja kulkemalla myrskyä kohti myrsky usein laantuu ennen kuin se ehtii edes nousta kovin suureksi.

Naisen johtolangat suurennuslasin alle...

Tarkastellaan artikkelisarjan aiemmassa osassa olleita naisen pyyntöjä suurennuslasilla, jotta me miehet voisimme saada edes vähän suuntaa siitä mitä johtolangoilla tarkoitetaan:

Miksi et pese pyykkiä → Tarkoittaa: Olen aika puhki, voisitko kysyä ja kuunnella mitä minulle kuuluu (ja ehkä myöhemmin auttaa minua kotitöissä?) 

Et koskaan imuroi → Minusta tuntuu, että en saa pidettyä kotiamme siistinä. Mitä mieltä sinä olet? Siivoanko riittävästi? Huomaatko koskaan, että olen siivonnut? Oikeastaan juuri nyt kaipaisin tulla hetkeksi kainaloosi lepäämään ja ehkä voisit auttaa minua myöhemmin siivoamisessa?

Et koskaan vie minua mihinkään → Kaipaan seuraasi ja kaipaan hieman vaihtelua. En kaipaa mitään ihmeellistä, mutta olisi hienoa, jos joskus auttaisit minua irtautumaan arjen rutiineista, siten palaudun helpommin. Kotona en tunnu pääsevän arjesta irti.

Et koskaan yllätä minua spontaanisti → En haluasi olla koko ajan kontrollissa. Haluan, että repäiset minut välillä irti kaikesta siitä mitä yritän varmistella.

Haluaan muuttaa omaan asuntoon → Älä päästä minua karkuun, tule perässä, ota minusta kiinni, älä anna minun pelätä, että et taistele minusta!

TEHTÄVÄ PARISUHTEENNE KEHITTÄMISEKSI

Pyydä puolisoasi lukemaan tämä teksti ja keskustelkaa sen jälkeen, että missä kohdissa ja millä tavalla nainen teidän suhteessanne kaipaa huomiota ja millaisia johtolankoja hän ehkä käyttää ja mitä hän niillä tarkoittaa?

Kun lopetatte keskustelun niin vaikka keskustelu olisi sytyttänyt välillänne voimakkaitakin tunteita tai jopa tunnemyrskyä, niin se on pelkästään hyvä asia! Parisuhde rakentuu tunteelle ja negatiiviset tunteet ovat aina tukahdutettuja tunteita, joiden käsittely alkaa aina niiden tiedostamisesta. Joskus parisuhdevalmennuksessa päästämme ulos jopa vuosikymmeniä vanhoja tunteita, jotta pääsemme sitten synnyttämään uusia, iloisempia ja raikkaampia tunteita suhteen sisälle molemmille osalliselle.
Lopettakaa keskutelu puhumalla jostain molempia miellyttävästä asiasta vähintään 20 minuuttia ja pitäkää mielessänne, että tärkeintähän ei ole se miten eri mieltä asioista tai tilanteestanne olette, vaan se että kuinka keskustelun ja sydämellisen ymmärryksen kautta voitte löytää toisistanne ja suhteestanne aivan uudenlaisia ulottuvuuksia!

******************

Huom! Yleistän tahallani kirjoituksessani miehen ja naisen erilaisuutta. Ymmärrän toki, että todellisuudessa tällaista rajanvetoa ei voi tehdä ja sekä miehet, että naiset molemmat kaipaavat äärettömästi huomiota puolisoltaan, puhuvat molemmat usein johtolangoilla ja että emme me miehetkään useimmiten tiedä mitä haluamme, vaikka niin luulemmekin.

******************

Ratkaisuvalmentaja, parisuhdevalmentaja Heikki Harju

Yli tuhat pariskuntaa on kehittänyt parisuhdetaitojaan tämän pikakurssin avulla ja nyt sinulla on vapaa pääsy mukaan kurssille.​

Mies, miten kohtaat naisesi tunnemyrskyt?

Tosiasia on, että suurin osa naisista ei edes itse tiedä miten heidän miehensä voisi tehdä heidät tyytäväiseksi, rentoutuneeksi ja iloiseksi. Naiset kyllä ajattelevat tietävänsä ja he aina antavat miestensä kuullakin, että kun ”sinä, et koskaan pese pyykkiä, imuroi, vie minua minnekään ja sitä ja tätä...”. Ja sitten kun mies erehtyy täyttämään näitä naisen ehdotuksia pesemällä pyykkiä ja imuroimalla, niin nainen tuntee itsensä vain vielä enemmän harmistuneeksi ja alkaa syyttää miestään siitä, että häntä kiinnostaa vain hänen työnsä ja että hän ei merkitse hänelle mitään, koska mies ei koskaan vie häntä mihinkään. Tämän ”huomautuksen” siivittävänä mies sitten oitis pyytää, että mennäänkö huomenna elokuviin. Ja nainen hermostuu vielä lisää ja alkaa syyttää miestään, että kun et koskaan voi viedä minua spontaanisti mihinkään. Aina minun täytyy pyytää... et edes tuo kukkia minulle, ellen minä erikseen huomauta asiasta! Ja kun mies ryntää oitis kukkakauppaan, niin nainen alkaa jo kokea, että hän on miehelle aivan yhdentekevä. Miehen palatessa kukkien kanssa nainen ilmoittaa, että hän on suunnitellut muuttavansa omaan asuntoon, koska ei selvästikään merkitse miehelle mitään. Nainen ajattelee, että mies ei tajua häntä pätkääkään joten on parempi, että muutamme erilleen. Tässä kohtaa mies yleensä viimeistään menettää toivonsa ja vetäytyy omaan toivottomuuden luolaansa. Hän istahtaa katsomaan televisiota, Ipadiaan, menee autotalliin tai lähtee töihin tai johonkin pois kotoa.

Mieshän antoi kaikkensa? Mitä tapahtui?

Mies antoi kaiken, paitsi sen mitä nainen oikeasti tarvitsi. Nainen kaipasi huomiota tunteelleen, että hän on yksinäinen ja hänen on paha olla. Nainen ei ehkä itsekään käsittänyt mistä on kysymys ja tunnemyrsky oli niin valtava, että hänen oli vain ilmennettävä sitä jollain tavalla. Naisen fysiologia on jatkuvaa hormonimyrskyilyä ja tähän fysiologiaan perustuen tiedetään, että nainen voimaantuu, löytää itsensä ja ymmärryksen toiveistaan, kun hänen kehonsa pääsee vapauttamaan oksitosiini-hormonia. Naisen oksitosiinihormoni vapautuu ihmissuhteessa silloin, kun hän kokee, että häntä kuunnellaan ja häntä ymmärretään (useimmiten pelkkä kuuntelu riittää.). Kun joku kuuntelee sitä mitä nainen ajattelee ja miltä hänestä tuntuu, niin tämä kuuntelija tekee tilaa naisen ajatuksille ja tunteille, jolloin nainen kokee olevansa tärkeä kuuntelijalle, josta herää naiselle luottamuksen ja turvallisuuden tunne. Turvan tunteen vallassa naisen hormonit pääsevät myrskyämään vapaasti joka saattaa näkyä ulospäin ensin pienenä äksyilynä ja naljailuna (jopa suorana huutona ja syyttelynä) läsnäolijaa kohtaan. Mutta muutaman hetken kuluttua myrsky alkaa laantua, aurinko alkaa sarastaa pilvien raosta ja nainen alkaa avautua ja rentoutua. Nainen on saanut ilmaista ajatuksensa ja tunteensa. Tunteille on tehty tilaa, hän on saanut myrskytä toiselle ihmiselle luottaen, että tämä ei jätä häntä (Huom: Nainen on saanut myrskytä toiselle ihmiselle luottaen, että tämä ei jätä häntä vaikka hän räjähtäisi!). Ja täten oksitosiini/hyvän olon hormooni alkaa virrata hänen kehossaan. Nyt nainen on vapautunut ja yhtäkkiä korviaan myöten rakastunut edessään seisoaan äskeiseen maailmankaikkeuden suurimpaan syntipukkiin.

************

Huom! Yleistän tahallani kirjoituksessani miehen ja naisen erilaisuutta. Ymmärrän toki, että todellisuudessa tällaista rajanvetoa ei voi tehdä ja sekä miehet, että naiset molemmat kaipaavat äärettömästi huomiota puolisoltaan, puhuvat molemmat usein johtolangoilla ja että emme me miehetkään useimmiten tiedä mitä haluamme, vaikka niin luulemmekin.

*************
Ratkaisuvalmentaja, parisuhdevalmentaja Heikki Harju

Yli tuhat pariskuntaa on kehittänyt parisuhdetaitojaan tämän pikakurssin avulla ja nyt sinulla on vapaa pääsy mukaan kurssille.

Jos olet mies, lue tämä ajatuksella. Jos olet nainen, voit lähettää / printata tekstin miehellesi

Nainen kaipaa mieheltään kaikkein eniten huomiota.

No niinpä tietysti. Mikset Heikki sitä aiemmin sanonut. No nyt minä osaan tehdä naiseni heti tyytäväiseksi... (idiootti Heikki!). Luuletko, että en ole yrittänyt huomioida puolisoani? Olen antanut kaikkeni! Kerrankin vein hänet kaupungin kalleimpaan ravintolaan syömään, jossa oli huikea näköala ja vielä kaiken kukkuraksi järjestin siten, että tarjoilija toi ison kimpun tulipunaisia ruusuja jälkiruuan yhteydessä, joiden joukossa oli runo, jonka olin itse hänelle kirjoittanut. Mutta et arvaakaan kuinka naiseni jo parinviikon päästä oli ihan kärttyisenä selittämässä ystävättärelleen puhelimessa, kuinka minä en ikinä huomioi häntä. Joten turha tulla minulle selittämään, että naiset kaipaavat huomiota...

No niin tutkitaanpa hieman tarkemmin tuota huomioimista. Ehkä kaikki onkin paljon yksinkertaisempaa, mitä luulemme? Totuus on, että nainen kaipaa kaikkein eniten huomiota omalta mieheltään. Mutta, me miehet ymmärrämme yleensä väärin sen, miten tämä tarve tulee täyttää omalta puolisoltamme. Me miehet ajattelemme, että huomioiminen tarkoittaa jotain suurta, jotain todella isoa ja yllättävää, jotain minkä eteen miehen täytyy tehdä töitä viikkoja tai kuukausia. Me miehet ajattelemme, että mitä isommin huomioin puolisomme, sitä enemmän pisteitä kerään pankkitililleni. Luontaisesti me miehet ajattelemme, että yksi tai kaksi isoa huomiontia vuodessa-kahdessa kerryttää riittävästi pisteitä ja että huomio-pankkitili pysyy plussalla ja puoliso tyytyväisenä. MUTTA tämä ei voisi olla kauempana totuudesta!

Miehet ja naiset ”pisteyttävät” asioita eri tavoilla: Miehet antavat asioille pisteitä sen mukaan, kuinka isosta asiasta tai suuresta vaivan näöstä asiassa on kyse. Mitä isompi asia tai vaiva sitä enemmän pisteitä.

Miten naiset sitten antavat pisteitä? Naiset antavat jokaista asiaa kohden vain yhden pisteen, oli asia iso taikka pieni. Kallis illallinen, hienolla näköalalla, ruusuilla ja itse tehdyllä kortilla on miehen mielestä vähintään 4000 pisteen arvoinen. Minkä arvoinen se naisen mielestä on? No nainen antaa kalliista illallisesta yhden pisteen, näköalasta yhdenpisteen (ehkä, jos sattuu tykkäämään näkemästään.), ruusuista yhden pisteen, kortista, jossa oli runo yhden pisteen (tai ehkä toisenkin, jos hän ajattelee mies on ajatellut häntä runoa tehdessään.), joten nainen antaa yhteensä 3-5 pistettä miehensä huomiopankkitilille.

Nyt mies luulee ansainneensa 4000 pistettä ja ajattelee, että tällä huomioinnilla hän voi ottaa rennosti ainakin puoli vuotta, mutta todellisuudessa miehen huomiontisaldo kertyikin vain maksimissaan viidellä pisteellä, joka antaa naiselle huomioiduksi tulemisen tunteen ehkä viikoksi ja tietenkin, jos nainen pääsee kertomaan tyttökavereilleen tästä upeasta illallisesta, jonka hänen miehensä järjesti, niin joka kerta hänen miehensä saa lisäpisteitä. Joten tällainen illallinen saattaa kantaa miehen huomioimissaldolksi jopa noin 5-10 pistettä, joiden avulla ehkä pariviikkoa puoliso pysyy tyytyväisenä (jos mies muutoin on edes suurinpiirtein läsnäoleva kotona!).

Mies opi keräämään pisteitä, eli huomoimaan puolisoasi hänen säännöillään!

Ajatteleppa mies, jos olisit kalliin näköala illallisen sijaan ostanut pelkästään ruusut ja kirjoittanut runokortin, mutta strategiasi naisesi tyydyttämiseksi olisikin ollut seuraava: Olisit ostanut 7 punaista ruusua ja vienyt vaimollesi yhden jokaisena aamuna maanantaista – lauantaihin. Ja sitten olisit lauantai iltana vielä antanut hyvänä hetkenä viimeisen ruusun ja runokorttisi. Mitä tästä olisi seurannut pisteiden valossa? No lasketaampa: joka aamu kun annoit ruusun puolisollesi sait yhden pisteen ruususta ja yhden pisteen siitä, että olit jälleen ajatellut häntä. Jokaisena päivänä puolisosi todennäköisesti kertoi sinulta saamastaan huomiosta ystävättärelleen, joskus useammallekin päivän aikana ja joka kerta, kun hän kertoi ystävätterilleen, niin sinä sait lisää pisteitä(tämä toistui joka päivä). Lauantaina toit ruusun aamulla ja vielä toisen illalla runokorin kera. Jo tämä yhdistelmä kerrytti sinulle pisteitä vähintään yhtä paljon, kuin illallinen näköalalla ja muilla herkuilla, mutta kuin tähän ynnätään viikonaikana kerryttämäsi pisteet pääset helposti yli kahdenkymmenen ehkä jopa yli kolmenkymmenen pisteen (ja tämä on naisten maailmassa äärettömän paljon yhdessä viikossa!).

Mies, miten luulet lauantai illan jatkuvan viimeisen ruusun ja runokortin antamisen jälkeen...? =)

******
Huom! Yleistän tahallani kirjoituksessani miehen ja naisen erilaisuutta. Ymmärrän toki, että todellisuudessa tällaista rajanvetoa ei voi tehdä ja sekä miehet, että naiset molemmat kaipaavat äärettömästi huomiota puolisoltaan, puhuvat molemmat usein johtolangoilla ja että emme me miehetkään useimmiten tiedä mitä haluamme, vaikka niin luulemmekin.
******


Ratkaisuvalmentaja, parisuhdevalmentaja Heikki Harju