Miten teen itsestäni puoleensavetävän?

Viime osassa mietimme, onko itsellämme piirteet, joita toivomme unelmakumppanilta. Eli muutumme puoleensavetäväksi ihmiseksi – jotta saisimme itsellemme unelmapuolison.

Prosessi alkaa kehittämällä kaikkein tärkeintä ihmissuhdettasi. Suhdetta itseesi.

Ihmisten universaali pelko on, että he eivät ole riittäviä ja siksi heitä ei rakasteta. Kun ihminen pääsee tasapainoon itsensä kanssa, riittämättömyyden pelko pienenee. ​

​Itsensä kehittäminen lähtee itsensä hyväksymisestä. Miten voisit tuntea itsesi arvostetuksi? Miten voisit huomioida itseäsi? Miten voisit rakastaa itseäsi? Varaa aikaa asioille, joista nautit. Se osoittaa, että arvostat itseäsi. Varaisitko ajan kampaajalle? Tapaisitko ystävän? Lähtisitkö yöksi yksin mökille? Lähtisitkö lätkämatsiin tai kurssille, jolle olet jo kauan halunnut?

Seuraava vaihe on äärettömän vaikea, koska meitä vaivaa riittämättömyyden pelko. Mene joka päivä peilin eteen ja sano: Minä rakastan sinua ja hyväksyn sinut sellaisena kuin olet. Kun tämä alkaa olla luontevaa, jatka kehumista esimerkiksi näin: Onpa kaunis nainen/komea mies! Sinä näytät päivä päivältä vain paremmalta!

Kehu itseäsi myös sisäisistä piirteistä: Olet kyllä periksiantamaton, sinussa on potkua. Arvostan sitä, että innostut asioista. Tuo hulluutesi, että puhut peilille, on tosi hienoa sinussa! Kun olet sinut itsesi kanssa ja pystyt olemaan peilin edessä pitkään, osio on suoritettu. Olet kohdannut itsesi ja ylittänyt hyväksytyksi tulemisen pelon.
​
Kun pidät itsestäsi, et ole yhtä riippuvainen muista. Kun välität itsestäsi ja arvostat itseäsi, sinun on helppo välittää muista ja arvostaa muita. Eli sinulla on enemmän annettavaa.

Nyt tuote alkaa olla valmiina, joten laaditaan markkinointisuunnitelma. Mieti, millaisissa paikoissa ja piireissä tällainen ihminen viettää aikaansa? Sinun täytyy tietää, missä mahdollinen asiakkaasi liikkuu. Jos haluat ihmisen, joka on kiinnostunut kirjallisuudesta, voit löytää hänet lukemasta kirjastosta. Koska teillä jo on samoja mielenkiinnon kohteita, sinun juttusi ovat hyviä juttuja tälle ihmiselle. Voit vaikka kysyä: aiotko lainata tuon kirjan?

Lähestymiskeinoja ei kannata hirveästi miettiä. Eräskin nainen oli viemässä roskapussia, kun häntä pyydettiin kahville. Pyytäjä osoittautui unelmakumppaniksi, jonka piirteet nainen oli listannut.
Eräs mies piti kotibileet, joissa sopiva nainen istahti sohvalle viereen, ja he alkoivat jutella. Tämä strategia on toiminut monella, kun siihen on paneutunut syvällisemmin tai valmennuksessa.

Jos henkilö lähteekin pois, ei kannata säikähtää. Se ei ollutkaan sitten se unelmakumppani.

​Vertaamalla listoja omiin piirteisiisi saat tietää, mitä piirteitä sinun tulee itsessäsi kehittää, jotta voit vetää unelmapuolison puoleesi tai unelmapuolison piirteet puoleesi nykyisestä puolisostasi. 
Tämä siksi, että samankaltaiset ihmiset vetävät toisiaan puoleensa. Raveista tykkäävät ovat raveissa, luonnosta tykkäävät luonnossa, kuntosaleista tykkäävät kuntosaleilla ja räpmusiikista tykkäävät räppikeikoilla.

Lisäksi vedämme puoleemme ihmisiä, joiden kaltaisiksi haluaisimme tulla. Eli ihmisiä, joilla on piirteitä, joita haluaisimme itsessämme vahvistaa.

Verratessaan unelma- ja paholaispuolison piirteitä itseensä ihmiset alkavat yleensä yskiä.
Moni asettaa parisuhteeseen liittyen puolisolleen suurempia odotuksia, kuin itselleen. Vaatien esim. toisilta huomaavaisuutta, mutta kun alkaa tarkastella itseään, ihminen voi huomata, ettei huomioikaan läheisiään riittävästi.

Voit myös haluta ihmisen, joka kunnioittaa omaa rauhaasi ja antaa sinulle omaa aikaa. Mutta kunnioitatko itse toisen rajoja? Entä kumman tarpeet ja toiveet pitäisi suhteessa täyttää ensin, sinun vai kumppanisi? Mitä mieltä olet?

Viimeisessä osassa mietimme, kuinka tulla itse puoleensavetäväksi ihmiseksi

Heikki Harju
Ratkaisuvalmentaja, parisuhdevalmentaja

On hyvä miettiä, mitä oikeasti haluat ja tarvitset. Jos etsit ”jotain”, saat ”jotain”. Jos etsit unelmapuolisoa, saat unelmapuolison. Unelmapuolison piirteet voit vetää puoleesi myös nykyisestä kumppanista, joten ei pidä juuttua siihen ajatukseen, että olen jo virheeni tehnyt.
Jotkut ovat olleet kauan yhdessä sen oikean kanssa, mutta koska kumpikin puoliso on muuttunut niin paljon, he eivät enää huomaa kuinka oikeita toisilleen ovatkaan.
 
Ensin pitää tietää, millainen oma unelmapuoliso on. Koska ihmiset yleensä tietävät, mitä he eivät ainakaan halua, aloita kirjoittamalla, millainen olisi paholainen puolisona:

Millaisia luonteenpiirteitä paholaisella olisi? Millaisia tapoja hänellä olisi? Mitkä olisivat ärsyttävimpiä piirteitä? Mitä kamalalaa hän harrastaa? Miltä hän näyttää? Mihin hän käyttää aikaansa? Mitä hän tekee työkseen? Mihin äänensävyyn hän puhuu? Millaisten ihmisten kanssa hän liikkuu? Millaisia sukulaisia ja ystäviä hänellä on? Mistä paholainen on kiinnostunut?

Voi syntyä kuva ihmisestä, joka on epärehellinen, pettää, hänellä on hirveät vanhemmat, hänen sisaruksensa hylkivät minua, en pääse hänen kaveripiiriinsä, hän tupakoi ja juo, röhnöttää koko ajan kotona tai ei ole koskaan kotona.

Ajatusten vieminen absurdille tasolle herättää tunteita, naurattaa ja vapauttaa energiaa. Voit samalla soittaa taustalla sinulle mahdollisimman epämiellyttävää musiikkia, oli se sitten death metalia, sinfonioita tai diskopoppia.

Myös pinnalliset asiat on hyvä listata. Minkä ikäinen hän olisi? Minkä näköinen? Paljonko hän ansaitsee? Onko hän vaalea vai tumma? Onko hänellä siniset vai ruskeat silmät? Miten pitkä? Miltä hänen kehonsa näyttää?
 
Toiseksi: Tee lista unelmapuolison piirteistä käänteisesti valitsemalla edellisen listan vastakohdat.

Jos listassasi lukee vaikka ”aina pettämässä”, kirjoita ”uskollinen”. Tai ”ei ole käynyt suihkussa kahteen viikkoon” muotoon ”pitää huolta hygieniastaan". Mistä unelmapuolisosi innostuu? Onko hän ehkä iloinen, helppo, helposti lähestyttävä ja sosiaalinen? Haluatko kotikissan, jonka kanssa voi olla paljon kotona? Onko hän tunteikas, päättäväinen tai rohkea?

Pinnalliset ehdollistumat estävät usein sen, ettemme löydä unelmapuolisoa. Mainokset, elokuvat ja ohjelmat muokkaavat ajatuksiamme siitä, millaisena hyvännäköisen naisen tai miehen ajattelemme. Sitten petymme, kun henkilö ei "sisältä" olekaan niin kiinnostava. Saatamme myös etsiä aina samankaltaista puolisoa kuin mitä meillä on aiemmin ollut.

Osassa kaksi selvitämme, mitkä viisi piirretä unelmapuolisossa on tärkeimpiä

Heikki Harju
Ratkaisuvalmentaja ja parisuhdevalmentaja

Totuus on se, että tunteet, varsinkin positiiviset tunteet syntyvät liikkeestä ja negatiiviset tunteet taas syntyvät hyvinkin pitkälle kehollisesta liikkumattomuudesta. Yhteenvetona voidaan todeta, että kehon eleet, ilmeet, asennot ja liike ovat syy, joiden seurauksena syntyy tunne. Harjoittamalla samanlaisia eleitä, ilmeitä, asentoja ja liikettä kuin jatkuvasti naurava ihminen voimme itsekin oppia nauramaan. Tähän perustuu esimerkiksi naurujooga (suositeltavaa tutustua, kun haluat oppia nauramaan helpommin). Paras tapa oppia naurun taito on ottaa mallia sellaiselta ihmiseltä, joka nauramisen jo hyvin osaa. Etsi nauruherkkiä ihmisiä ja ala viettää heidän kanssaan aikaa. Huomaat nopeasti, että nauru alkaa tarttua sinuunkin. Nauru rakentuu oikeasta tavasta käyttää kehoasi ja siksi jokainen voi opettaa itsensä ja kehonsa aiempaa nauruherkemmäksi. Tässä tapauksessa niin kuin melkein kaikissa mallittaminen yksinkertaisimmillaan on ajanviettämistä nauruherkän ihmisen kanssa, mutta naurua herättävä kokemus voisi olla myös se, että kysyisit nauruherkältä ihmiseltä, että voisitko opettaa minut nauramaan. 

On helpompi nauraa, kun on hyvä olla. Tee enemmän sitä mistä tulee hyvä olo.

1. Käytä 5-10 minuuttia aikaa ja pohdi kaikki asiat, joita tehdessä sinulle tulee tai on aiemmin tullut hyvä olo ja joita tehdessä syntyy positiivisia tunteita. Sitten voit vielä muistella tilanteita, joissa olet menneisyydessäsi nauranut. Listaa myös nämä tilanteet ylös.
2. Nyt sinulla on lista asioista, joita tehdessä tulee hyvä olo ja ehkä jopa lista asioista ja tilanteista, jotka ovat saaneet sinut nauramaan aiemmin. Mieti vielä keksitkö yhtään asiaa lisää, jota tehdessä tietäisit nauttivasi tai yhtään ihmistä, joka saa sinut aina tai ainakin usein nauramaan?
3. Nyt kun sinulla on lista asioista, jotka synnyttävät hyvää oloa ja mahdollisuuksia naurulle, niin valitse tehdä näitä asioita useammin! Varaa kalenteristasi aikaa asioille, joita tehdessä sinulle tulee hyvä olo ja vaikka heti perään sovi tapaaminen ihmisen kanssa, joka saa sinut aina nauramaan.

Jäsennä elämäsi nautinnollisten asioiden ja hauskojen ihmisten jatkuvasti toistuvaksi virraksi ja voin luvata, että kohta on hymy herkässä ja ehkä joudut jopa vähän pidättelemään nauruasi silloin tällöin. 

Tiedosta, että on vaikea nauraa silloin, kun yrittää nauraa. Usein on helpompi nauraa silloin, kun ei saisi nauraa. Varsinkin silloin, kun joku toinen käskee nauraa tai jossain tilanteessa pitäisi nauraa, niin nauru ei varmasti tule. Jostain syystä mielemme torpedoi kaikki ”yrityksemme” tehdä jotain hauskaa, nauraa, iloita jne väkisin. Ilo, nauru ja onnellisuus voivat olla vain seuraus eivät päämäärä. Jos asetamme ilon ja naurun päämääräksi saatamme pettyä karvaasti, koska vaikka kokisimmekin hetkellisen ilon tai naurun, niin se aina tuntuu karkaavan ja olevan vain häivähdyksinä elämässämme. Mutta kun tiedostamme tämän psyykkisen taipumuksemme ihmisinä voimme käyttää sitä hyväksemme ja vapauttaa itsemme yrittämästä ja pakottamasta itseämme iloon ja nauruun. Tätä kautta vapautamme itsemme ja meistä voi kasvaa ihmisinä iloisia ja nauravaisia.

Voimme kokeilla jotain päinvastaista: Voimme vaikka järjestää ystävillemme illan, jossa teemana on totisuus, vakavuus ja nauramattomuus. Illan ainoa sääntö on, että ei saa nauraa, eli pokka täytyy pitää tapahtui mitä tapahtui. Tälläinen järjestely vapauttaa jokaisen osallistujan, että ei tarvitse nauraa ja illasta tulee varmasti yllättävänkin nautinnollinen. Voit tehdä tämän yhen ystävän kanssa tai isomman ryhmän tai voit viedä itse itsesi vaikka kaupungille ja asettaa säännöksi, että en saa nauraa millekään asialla. Sitten toistat tätä mielessäsi uudestaan ja uudestaan katsellessasi meitä erilaisia omissa touhuissamme olevia ihmisiä ja yrität siinä sitten olla nauramatta.

Tai kokeile jotain hullua: Mene peilin eteen ja tahallasi hymyile korvasta korvaan itsellesi peilin kautta, niin että silmäkulmiin tulee rypyt, eli hymyile oikein leveästi. Älä yritä nauraa, vain konkreettisesti käännä kasvosi hymyyn. Jatka hymyilyä 10 minuttia, hymyilevää itseäsi tuijottaen ja vaikka hymylihakset alkaisivatkin krampata, niin jatka hymyilemistä ja itsesi tuijottamista. Kymmenen minuutin jälkeen sano vielä hymyilevälle peilikuvallesi 50 kertaa mahdollisimman nopeasti, mutta selkeästi, kovalla äänellä, että: ”Ei saa nauraa, ei saa nauraa, ei saa nauraa, ei saa nauraa.” Toista tämä harjoitus tulevan 7-10 päivää peräkanaa ja tunnustele 10 päivänä, että onko hymysi herkemmässä, eli ovatko hymyilylihaksesi kehittyneet. Samalla, kun tämä harjoitus kehittää ehkä heikossa kunnossa olevia hymyilylihaksia kasvoistasi, niin se myös stimuloi aivoissasi hyvän olon hormoneita vapauttavia alueita. Suosittelen jokaiselle kokeiltavaksi! Mutta varoitus: itseäsi peilistä tuijottaessa, sinua saattaa alkaa ensin hölmistyttämään ja sitten naurattamaan!

Tehtävä tulevalle viikolle: ole 7 päivää nauramatta. Mitä tahansa teet tai kenet tahansa kohtaat, niin älä naura. Tärkeintä on, että et naura tai ainakaan hymyile vahingossa seuraavan seitsemän päivän aikana. Vahvinta mielenlujuutta osoitat, jos teet paljon asioita ”hyvän olon tehtävä listaltasi” ja pystyt olemaan nauramatta. Ymmärrän, jos tämän tyhjän kirjoitelman lukeminen saa sinut ärsyyntymään ennemmin, kuin hymyilemään itsestään selvällä nauramisen jankuttamisella, niin hyvä silloinhan olemme päässeet tavoitteeseen ja olen pystynyt sparraamaan sinua olemaan nauramatta, niin kuin tehtävä oli. Mutta muista, että tarkoitus on olla nauramatta viikko, seitsemän päivää. Voisitko haastaa jonkun hyvän ystäväsi tähän nauramattomuus viikkoon? Voisitteko lyödä vetoa, että se kumpi menee ja nauraa ensiksi tarjoaa toiselle itsevalmistamansa lounaan, mutta pointtina on, että lounaallakaan ei saa nauraa.

Ps. Puolisoni teki äskettäin oivalluksen. Hän huomasi, mikä saa hänet syttymään minua kohtaan näin useammankin vuoden yhdessäolon jälkeen. No mikä? Se, että saan hänet nauramaan. Nauru, huumori, ilo ja leikkisyys nimittäin rentouttavat kehon ja sitä kautta valmistavat myös syvempään yhteyteen toisen kanssa - pois sieltä helkutin päästä!

Heikki Harju
Ratkaisuvalmentaja, parisuhdevalmentaja

(Lyhyempi versio julkaistu aiemmin Aamulehdessä).

​Miksi niin monelta on elämänilo hukassa? Eli miksi meillä on niin paljon masennusta? Miten pysyä järjissään tässä ajassa?

Tähän ei ole yhtä oikeaa vastausta. Jokaisen henkilöhistoria on niin erilainen ja siten myös syy ja seuraussuhteet. Mutta tällä hetkellä meidän kaikkien haasteena elämässä on vaihtoehtojen paljous. Vaihtoehtojen välillä jahkatessa syntyy ylikuormitus, joka saa aikaan kyvyttömyyttä tehdä edes pieniä päätöksiä, saati sitten elämänvaiheiden tärkeimpiä päätöksiä. Oman elämän suunta on monelta hukassa ja päättämättömyyden myötä elämän hallinnan painopiste siirtyy itsen ulkopuolle.

Haasteena on, että olemme saaneet koulutuksen, joka toimi hyvin teollisessa yhteiskunnassa, mutta ei anna mitään työkaluja toimia tämän ajan informaatioyhteiskunnassa. Emme siis ole saaneet minkäänlaista koulutuksellista tai kasvatuksellista tukea siihen, miten käsitellä tällaista valinnanvapautta tai joka suunnasta mielemme täyttävää informaation määrää, joka ryöstää huomiomme meille aidosti tärkeistä asioista. Siksi ei ole ihme, että ylikuormitus, päämääräättömyys, toivottomuus ja lamaantuminen leviävät.

Masennus on vastakohta mielekkäälle, päämäärätietoiselle ja innostavalle elämälle, joka tuntuu edistyvän ja kehittyvän selkään suuntaan. Valintoja on helpompi tehdä, kun mielessä on kirkas päämäärä.

Masennusta pidetään usein sairautena, jota se kuitenkaan harvemmin on ja siksi lääkehoidolla hukataan useimmiten vain resursseja. Asiakkaalla itsellään, mutta myös häntä hoitavalla taholla on tapana leimata asiakas, anteeksi potilas, masentuneeksi tai ”sairastaa masennusta -leimalla”.
Leima uppoaa monilla ihmisillä syvälle tunnetasolle ja ihminen alkaa ajatella, ettei hänellä olekaan enää pelkkiä alakuloisuuden tunteita ja rankka elämänvaihe, vaan hänen identiteettinsä muuttuu. Ajattele, että kysyt ihmiseltä: Kuka sinä olet? Ja hän vastaa:”Minä olen masentunut”. Masentuneeksi leimaamisesta tulee itseään toteuttava ennuste, josta on vaikeata päästä eroon ja joka alkaa ohjata ihmisen toimintaa ja valintoja johdattaen ihmisen masennuksen ja toivottomuuden tunnepyörteeseen.

Monen ihmisen olo tuntuu olevan kuin Pave Maijasen laulussa Elämän nälkä: tää niitä aamuja on, kun en tiedä, kannattaako nousta vai jäädä. 

Miten innostua edes jostakin?

Yksin vaikean vaiheen läpi käyminen saattaa olla rankkaa, ja ihmisten lähestyminen tuntuu joskus vielä pelottavammalta. Haasta kuitenkin itsesi ja kerro (puhumalla tai kirjoittamalla) omista tunteista jollekin läheiselle tai ammattihenkilölle ja pyydä tukea. Se on varmin tie vapauteen tunteidesi pyörteistä!

Lisäksi kannattaa alkaa työskentelemään uudenlaisten tunnetilojen rakentamiseksi esimerkiksi seuraavilla tavoilla:

1. Ruoki mieltäsi – Ala opiskella sinua innostavia aiheita ja etsi luettavaksesi ihmisten tarinoita, jotka ovat jo selättäneet sinulla olevan ongelman.
2. Lisää fyysistä aktiivisuutta – ja pidä verensokerisi tasapainossa ravinteikkaalla ruokavaliolla.
3. Aloita harjoittamaan uudenlaisia kysymyksiä sillä kysymykset ohjaavat keskittymistäsi. Ja se mihin keskityt, sen huomaat. Ja sen mitä huomaat, herättää sinussa tunteita. Valitse siis tarkkaan keskitytkö hyvään vai huonoon. Molemmat ovat olemassa. Laita jääkaapin oveen kysymykset: ”Jos mä voisin olla innostunut, niin mistä voisin olla innostunut. Mitä sellaista voisin tehdä tänään, tällä viikolla, tänä vuonna mikä innostaisi minua?” Pakota itsesi vastaamaan kysymyksiin kysymällä näitä niin kauan, että keksit suoran vastauksen näihin kysymyksiin. Lue kysymykset heti aamulla ja toista niitä päivän mittaan. Kirjoita vielä illalla keksimiäsi vastauksia päiväkirjaasi.

On tärkeää kysyä nimenomaan muodossa ”voisin”. Jos kysyt, mistä olen innostunut, mielesi vastaa todennäköisesti, että ”No en mistään”.

Mitä tekisit elämänilonsa menettäneelle asiakkaalle?

Haluan korostaa tässä kohtaa, että en ole terapeutti tai psykologi, joten en voi edes yrittää parantaa asiakkaan mahdollista sairautta. Voimme silti tukea terveyttä, alkaa työskennellä ja luoda uudenlaista tulevaisuutta. Jos ensimmäisellä tapaamisella saamme huomattavaa edistystä, voimme jatkaa yhteistä työskentelyä.

Aivan ensimmäiseksi meidän on löydettävä yhteinen sävel asiakkaan kanssa ja luoda syvä yhteys ja luottamus välillemme, jonka turvin voimme lähteä kokeilemaan uusia lähestymistapoja vanhoista tunnekaavoista irtautumiseksi.

Yksi keino on pyytää asiakasta esittämään masentunutta vastaan otolla tapaamisen aikana – koska on vaikeampaa olla masentunut, kun esittää olevansa masentunut. Silloin saadaan usein myös huumori mukaan tilanteeseen.

Saatan pyytää asiakasta kulkemaan hetkellisesti syvemmälle masennuksen tunteeseen ymmärtääkseni miten hänen kehonsa ja mielensä rakentavat hänelle masennuksen kokemuksen. Haluan ymmärtää hänen tunnekolmiotaan eli kehon kieltä, keskittymisen kohteita ja sisäistä puhetta. Haluan tietää mitä hänen pitää oikeasti tehdä, jotta hän saa rakennettua masennuksen tunteen kehoonsa ja mieleensä. On muistettava, että tunteet, joita koemme ovat seurausta siitä, mitä me teemme. Tässä kohtaa jokainen asiakas laittaa hartiat lysyyn, pään ja suupielet alas, päästää lihaksista kaiken jännityksen pois ja puhaltaa kaiken hapen ulos. Ja alkaa esimerkiksi keskittyä, mitä kaikkea hänellä ei ole, mikä on huonosti ja kuinka surkea ihminen hän on jne. (Peilaamalla omaa tekemistään vastaanotolla asiakas alkaa itse ymmärtää  ja saada lisää kontrollia omien tunteidensa säätelyyn, jonka lisäksi opettelemme vaikuttamaan konkreettisin välinein omiin tunteisiin. Alamme harjoittamaan uudenlaista tunnekolmiota.)

Strategiseen interventiovalmennukseen kuuluu mm. kinesiteettisiä tunnekaavan murtamisen keinoja (”sisäisen CD-levyn murskaaminen”), mikä voi tarkoittaa, että asiakkaan ollessa syvimmässä masennuksen tunteessa autan asiakastani irtautumaan tunteesta silmänräpäyksessä vaikuttamalla hänen fysiologiaansa mahdollisimman yllätyksellisesti.

Eräs asiakas pomppasi tässä kohtaa pystyyn ensin pelästyneenä ja sitten reveten nauramaan. Palautin kuitenkin heti yhteytemme sekä luottamuksen ja kerroin, että halusin auttaa hänet nopeasti pois sieltä masennuksesta. Kysyin asiakkaalta, että mitä sinä juuri nyt tunnet ja hän vastasi, ärsytystä ja kiukkua. Sitten kerroin, että multa jäi yksi juttu tarkistamatta tunnekolmiosta: menisitkö masennukseen uudelleen. 
Asiakas sanoi: En mä halua, kun siellä on niin paha olla. (Täten asiakas sai ensi kokemuksen miten tunteesta voi vapautua ja aloimme harjoittaa asiakkaalle omia keinoja päästä ulos negatiivisesta tunnekehästään.)

Erään asiakkaan kanssa lähdimme kävelylle. Kävelyn aikana ohjasin hänen ajatteluaan ja kehon liikehdintää erilaisilla tavoilla. Kysyin esimerkiksi: ”onks toi sinitiainen tuolla puussa?”, jolloin asiakas joutui toistuvasti katselemaan ylös kohti taivasta. Käveltyämme jonkin aikaa ”häiriten” hänen ajatus- ja kehon kielen- sekä sisäisen puheen rutiinejaan kysyin, ooksä nyt masentunut, koska et näytä masentuneelta juuri nyt. Hän sanoi: en ole. Ihminen ei muista olevansa masentunut silloin, kun hän katsoo ylöspäin, rehkii fyysisesti tai ajatukset kohdistuvat johonkin hänelle mieluiseen muistoon tai tulevaisuuden kuvaan. (Jos saamme asiakkaan edes hetkeksi ulos masennuksen kehästä voimme lähteä laajentamaan tätä läpimurtoa ja rakentamaan voimaannuttavia tunteita lamaannuttavien tilalle.)

Vaikka tunnekaava saadaan katki ja ihminen eroon masennuksen tunteesta, niin apu on vain hetkellinen, ellemme löydä, mitä tarpeita hän ongelmiensa avulla täyttää tai minkä päätöksen tai valinnan tekemistä ei tarvinnut kohdata lamaannuksen vallassa tai miten tämä kaikki palveli asiakasta näennäisesti lähimmissä ihmissuhteissa. Ihminen täytyy saada rohkaistumaan päätöksen tai valintatilanteen edessä ja löytää voimaannuttavampia tapoja täyttää hänelle tärkeitä syvempiä tarpeitaan. 

Joskus jo pelkästään yllämainittujen harjoitteiden kautta ihminen voi päästä eroon masennuksesta, koska yhtäkkiä hänellä onkin uusia tapoja täyttää syvempiä tarpeitaan. Tällöin masennuksen tunteita ei enään tarvita ja edistyksestä rohkaistuneena menneisyyden haamut on helpompi kohdata sekä tärkeimpien päätösten ja valintojen tekemiseen saadaan lisää varmuutta.

Heikki Harju
Ratkaisuvalmentaja, parisuhdevalmentaja

Pohjustuksena lue edellinen teksti tästä.

Suosittelen neljää yksinkertaista tehtävää, jotka kaikesta yksinkertaisuudestaan huolimatta voivat muuttaa suhteenne kohtalon ja joiden säännöllisesti toteutuessa voit itseasiassa saada perinteisen ajatuksen suhteen syttymisestä näyttämään pieneltä kynttilän liekiltä kehittyvän parisuhteenne jättimäisesssä roihussa, jota tulipaloksi kutsutaan!

Nämä neljä yksinkertaista asiaa ovat jotain, mistä sinun täytyy luoda itsellesi tapa loppuelämäksesi. Harjoitteita, joita harjoitat uudestaan ja uudestaan KUNNES ne ovat tottumuksina selkärangassasi ja sen jälkeen jatkat edelleen harjoittamista.

Joten oletko valmis? Mitä sinun tulee tehdä, jotta voit kehittää parisuhteesi roihuavaksi rakkauden liekehdinnäksi?

1. Ota vastuu rakkaudesta ja intohimosta suhteessasi. Parisuhteessa ainoa ihminen, jota voit muuttaa olet sinä itse! Älä sysää vastuuta puolisollesi. Molempien tulee kantaa vastuuta, mutta kanna ensin vastuu omista tunteistasi, jotka tuot mukanasi suhteeseenne ja sen päälle tue vielä puolisosi kehittymistä tunteidensa käsittelyssä. Kun molemmat teette näin syntyy jotain kaunista!

2. Sinun on muutettava odotuksesi arvostukseksi! Liian suuri määrä sääntöihin kiedottuja odotuksia parisuhteessa on lopun alku. Toisaalta, kun tiedostaen etsit kaikkien odotustesi tilalle syitä arvostaa puolisoasi ja olla kiitollinen hänestä, tulet löytämään aivan uuden maailman suhteenne sisältä. Samalla vaikutukset tulevat olemaan äärimmäisen voimaannuttavat myös muille elämänalueillesi!

3. Sinun on alettava rakastaa puolisoasi joka päivä! Rakastaa on verbi, se on tekemistä, se on vaihtelun tuottamista, puolison yllättämistä, aktiivista läsnäoloa arjessa jne. Rakkaus on puolestaan tuon verbin "rakastaa" hedelmä, se on seuraus. Rakastaminen on jotain, mikä on aktiivista, se on yllättävää, se on jännittävää, se on aina uutta, mutta uusiutuakseen se vaatii yhteisiä hetkiä erilaisissa paikoissa ja yllätyksellistä toimintaa tutuissa paikoissa, kaavojen murtamista ja uuden kokeilua, yhdessä kasvamista ja rohkeaa kohtaamista. Rakasta pyyteettömästi odottamatta mitään takaisin ja tulet aina olemaan rakastunut puolisoosi. Samalla tulet näkemään, kuinka vaikea puolisosi on vastustaa pyyteetöntä rakkauttasi (Se on yhtä vaikeata kuin ottaa vastaan näennäisellä rakkaudella verhotut entiset odotuksesi). 

4. Osoita rakkautesi rajattomuus laittamalla puolisosi tarpeet etusijalle suhteenne sisällä. Yksilönä olet vastuussa itsestäsi, terveydestäsi, tunteistasi ja toimintakyvystäsi sekä kyvystäsi nauttia elämästä. Se on ensisijainen tehtäväsi liittyen sinuun itseesi. Sinä olet voimakkain vaikuttaja omaan elämääsi.

​Kun sitten astut yksilönä ihmissuhteeseen, hyvinvointisi ja vakaa tunnetilasi mahdollistavat puolisosi syvimpien tarpeiden laittamisen omien tarpeidesi edelle parisuhteen sisällä. Huomaa, että tämä ei tarkoita, että unohtaisit itsesi ja hyvinvointisi, se on edelleen tärkein tehtäväsi yksilönä. Kuitenkin aina, kun kohtaat puolisosi parisuhteenne merkeissä, niin sinun ei tarvitse mennä suhteeseenne odottamaan, että sinun tarpeesi täytettäisiin puolisosi toimesta, koska olet pitänyt itsestäsi hyvää huolta. Huomaat nopeasti, että suurimman täyttymyksen minkä parisuhteessa voi saada onkin mahdollisuus tehdä puolisosi onnelliseksi ja saada hänet kokemaan rakkautta täyttämällä hänen syvimpiä tarpeitaan. Pistä siis suhteessanne puolisosi tarpeet omiesi edelle ja kun te molemmat teette näin, löydätte tien legendaarisen rakkaustarinan äärelle.

Tämä viimeinen harjoitus toimii hyvänä mittarina edellisten kohtien toteutumiselle ja antaa vakaan pohjan aina vain uudistuvalle ja intohimoista liekehtivälle rakkaussuhteelle, jonka on mahdollista kehittyä jatkuvasti aina vain uusille tasoille.


Heikki Harju
Ratkaisuvalmentaja, parisuhdevalmentaja

Miten voisin pitkässäkin suhteessa nähdä puolisoni uusin silmin? Tällä suhteen liekin syttymisellä tarkoitan intohimon löytämistä. Tunnetta, että onpa tuo ihana. Jotkut parit puhuvat uudelleen rakastumisesta.

Kyse ei todellisuudessa ole siitä, että suhde pitäisi saada syttymään vaan se tarkoittaa, että suhteessa olevien yksilöiden sisällä olevat tunteet pitää sytyttää uudelleen liekkeihin. Jos yrität sytyttää suhdettasi uudelleen, niin voin taata, että suhde tulee vain palamaan karrelle. Jos sitten muutatkin taktiikkaa ja keksitkin, että yrität sytyttää puolisosi tunteet sinua kohtaan uudelleen, niin siitä todennäköiset seuraukset ovat, että suhteenne haihtuu tuhkana tuulen kaikista yrityksistäsi huolimatta. Muuta siis lähestymistäsi. Sytytä omat tunteesi roihuamaan, niin että olet jälleen korviasi myöten ihastunut ja huumaantunut puolisostasi ja takaan, että ei mene kauan, kun suhteenne on syttynyt uusiin ulottuvuuksiin. Voin sanoa edellisen hyvin luottavaisena, koska olen saanut työssäni todistaa sen niin monta kertaa! Asumuserosta takaisin yhteen ja entistä parempaan suhteeseen, avioeron viime metreiltä eropaperien repimiseen ja sanoisinko legendaarisen rakkaustarinan kehitystyön pariin jne.

Haluan tarjota sinulle tällä kertaa tiedon sijaan aluksi konkreettisen kokemuksen. Ja siksi pyydän, että jos todella haluat saada vastauksen tähän useampaa kuin joka toista pariskuntaa polttavaan kysymykseen, niin ota aikaa tehdä alla oleva harjoitus tavalla, jota pyydän! Jos olet paikassa missä et voi keskittyä kunnolla, niin lopeta lukeminen tähän ja etsi tai varaa itsellesi rauhallinen aika tai paikka missä voit syventyä harjoitukseen. Nyt jos mietit, että ei parisuhteen kuuluisi tarvita mitään harjoituksia pysyäkseen liekeissä niin mietippä uudelleen! Pysyykö fyysinen kuntosi yllä, jos et harjoittele? EI.  Eikä pysy sinun- tai parisuhteenkaan tunnekunto hyvänä, jos et harjoittele! Joten ”Parisuhdetreenit” käyntiin…

Harjoituksen vaihe 1:

Ota hetki aikaa muistella ja antaa muistikuvien nousta mieleesi. Muistatko sen kun ensimmäistä kertaa näit puolisosi? Miltä hän näytti? Mitä ajattelit hänestä? Muistatko sen, kun tajusit olevasi ihastunut? Entä muistatko sen kun tajusit, että olet rakastunut? Pelästyitkö, että mitähän tästä seuraa? Entä muistatko kumpi teistä jahtasi kumpaa? Täytyikö toisen tehdä kaikkensa, että hän sai tulevan puolisonsa huomion? Entä kumpi esitti vaikeasti tavoiteltavaa? Onnistuiko hän? Entä millaisia haasteita teidän oli ylitettävä suhteenne alkuaikoina? Ehkä teillä oli pitkä välimatka, ex-puolisoita tai haastavia sukulaissuhteita tms. 

Kun muistelet noita aikoja, millaisia tunteita sinussa herää? Mikä tuossa ajassa oli niin huumaavaa ja hauskaa? Mitä todella tunsit silloin puolisoasi kohtaan? Entä millä tavoin silloin ilmaisit tunteitasi? Muistatko miltä kyseiset tunteet tuntuivat? Muistele vielä hetki ja anna muistojen kautta upeiden tunteiden nousta pintaan sisimmästäsi. 

Lopeta hetkeksi lukeminen ja pysähdy hetkeksi muistelemaan ennen kuin jatkat lukemista. Lupaan että tulet hyötymään parin minuutin muistelu hetkestä enemmän kuin arvaatkaan, joten varasta hetki aikaa! Varasta sitä itsesi vuoksi, varasta sitä puolisosi ja suhteenne vuoksi tai varasta sitä vaikka sen vuoksi, että avioero on yllättävän kallis vaihtoehto, sillä siinä ajautuu useimmiten jompikumpi tai molemmat joko taloudelliseen tai emotionaaliseen konkurssiin tai molempiin. Käy nyt muistelemaan 2-3 minuuttia lukien alun kysymykset vielä uudelleen läpi ja lue vasta sitten eteen päin! Lue alusta ja anna muistojen palata mieleesi ja hyppää sen jälkeen vaiheeseen kaksi!

Harjoituksen vaihe 2:

Oletan, että otit aikaa muistella noita voimakkaan merkityksen omaavia menneisyyden hetkiä ja jos otit, niin uskon sinun muistaneen miltä ne tuntuivat?  Entä miltä muistellessasi kokemasi tunteet tuntuivat nyt? Edelleen erittäin hyviltä, eikö totta? Mitä jos nuo muistamasi tunteet palaisivat suhteeseenne? Niin tiedän, että kaipaat juuri äsken muistellessasi kokemiasi tunteita kovasti. Mutta huomasitko? Muistellessasi alkuaikojenne huumaa juuri äsken tunsit erittäin voimakkaita hetkellisiä tunteita; iloa, jännitystä, kaipausta, halua, ihastusta jne. Huomasitko, että tunsit kyseiset tunteet juuri nyt, joten ne palautuivat suhteeseenne takaisin, vaikkakin tällä erää vain pieneksi ohikuluvaksi hetkeksi. Mutta muistelusta seuranneet tunteet (Jos siis otit riittävästi aikaa, että tunteet ehtivät nousta pintaan), jotka koit ovat todiste siitä, että ne tunteet jotka alunperin sytyttivät suhteenne on mahdollista sytyttää milloin tahansa sisällänne ja vahvistaa niitä suhteessanne kohtaamalla niiden kanssa toisenne.

Edellisen harjoitusksen tarkoitus oli näyttää yksi osa tunteiden syntymekanismia, joka on keskittymisen kohteet: Se mihin keskityt, sen huomaat ja sen mitä huomaat herättää sinussa tunteita! Toisin sanoen tunteet ovat seurausta siitä mihin keskityt. Et voi suoraan valita tunteitasi, mutta voit aina päättää mihin keskityt. Jotta ymmärrät mihin suhteenne liekki on kadonnut, sinun täytyy ymmärtää, että syy piilee juurikin keskittymisessä. Kun keskitymme puolisossamme ja suhteessamme oikeisiin asioihin, koemme sisäisten tunteidemme olevan liekeissä hänestä eli ihastumme ja rakastumme häneen uudestaan ja uudestaan. Mutta kun keskitymme vääriin asioihin huomaamme sisäisen intohimon tilalle nousevan ensin epävarmuuden tunteita, sitten kiukkua, turhautumista jopa vihaa, jonka jälkeen ehkä toivottomuutta, epätoivoa ja lamaantumista.

On olemassa jotain mikä sai suhteenne alunperin syttymään, ja tämä syy ripustautuu juurikin siihen mihin keskityit suhteenne alussa. Mutta sitten tapahtui jotain. Miksi alun aikoja muistellessa liekki syttyy uudelleen ja palatessa tähän hetkeen liekin päälle kaataa joku sangollisen jäävettä? Mikä siis alkoi näivettää leikkisyyttä, läsnäoloa ja läheisyyttä suhteestanne? 

Vastaus on ODOTUKSET. Odotukset, joita aloitte asettaa toisillenne. ”Sitten kun hän on ensin osoittanut rakkauttaan ja minä olen varma, että hän rakastaa minua, niin sitten minä osoitan hänelle rakkauttani”. Aloitte molemmat synnyttää alun huuman jälkeen sääntöjä toisillenne tiedostamattanne. ”Sitten kun hän tekee pyytämäni asiat, niin sitten minä osoitan hänelle rakkautta”. Mikä ongelmallisinta sinä et edes itse välttämättä tiedä, että sinulla on näitä sääntöjä ja odotuksia puolisoasi kohtaan tai jos tiedät, niin tuskin olet osannut kommunikoida niitä ymmärrettävästi. Ehkä ajattelet vain, että ”hän ei enää rakasta minua” tai, että ”ehkä minä en enää rakasta häntä” tai, että ”Ehkä me vain tosiaan olemme niin erilaisia” tai että, ” hänelle on kaikki muut ja kaikki muu tärkeämpää”…jne.

Mitä sinä siis odotat puolisoltasi? Sitäkö, että puhuisitte enemmän, niin kuin ennen silloin alkuaikoina? Vai sitä, että toinen olisi iloinen ja innostuisi ehdotuksistasi ja nauraisi vitseillesi, eikä koko ajan valittaisi jostain ja olisi jostain tyytymätön? Ehkä odotuksiesi lista ei ole näin näin lyhyt, eikä yksinkertainen. Odotukset puolisoasi kohtaan voivat tappaa intohimon suhteestanne ja odotuksiin linkitetyt tiukat säännöt voivat pitkällä aikavälillä tuhota parisuhteesi. 

Seuraavassa artikkelissa annan neljä yksinkertaista tehtävää, jotka kaikesta yksinkertaisuudestaan huolimatta voivat muuttaa koko teidän suhteenne kohtalon!

Heikki Harju
Ratkaisuvalmentaja, parisuhdevalmentaja

Tämä on hyvin yleinen kysymys ajassamme, jossa olemme eksyneet etsimään pikavoittoja kaikessa. Työtä aloittelevan nuoren pitäisi mielestään heti tienata monta tuhatta euroa kuukaudessa, uraansa aloittelevan näyttelijän pitäisi olla heti maailmanluokan tähti, urheilijan pitäisi olla suomen parhaita jo ennen kuin on edes täysi-ikäinen ja parisuhteen pitäisi olla täydellinen rakkaustarina ilman mitään haasteita. 

Todellisuudessa ainoa paikka, missä menestys löytyy ennen työtä on vain sanakirjassa.

Tämä viisas näkemys kuvastaa hyvin sitä kuinka eksyksissä olemme tässä ajassa: "Ennen pariskunnat erosivat, jos suhteessa meni todella huonosti ja ero oli välttämättömyys. Nykyään ihmiset eroavat, koska kuvittelevat, että jossain muualla voisi olla vielä parempi olla." (En tosin muista kuka näin sanonut tai kirjoittanut)

Miksi ajattelet, että teidänkin pitäisi erota? Onko suhteessanne ongelmia? Ettekö enää puhu yhtä paljon kuin aiemmin? Vietättekö vapaa-aikaa enemmän ystävienne kanssa kuin yhdessä? Riitelettekö aina tavatessanne vai ettekö enää edes katso toisianne silmiin? Onko oikeastaan jo aivan sama, että onko toinen siinä sinua varten vai ei? Vai onko ongelma se, että teillä ei edes ole ongelmia (mutta huomaatko, sekin on ongelma!)? 

Kyllä meillä on ongelmia. Mutta mikä on parisuhdeongelman tarkoitus?

Moni on eksynyt ajattelemaan, että ongelma tarkoittaa, että hänet on tuomittu huonoon suhteeseen ikuisiksi ajoiksi. Toinen ajattelee, että ongelma osoittaa kuinka huono minä olen. Kolmas miettii, että jos parisuhteessa on ongelmia on se merkki siitä, että suhde ei toimi ja olisi syytä erota.

Kaikki kolme edellistä ongelman määritelmää olivat väärin. Pohdi hetki, milloin kaikki ongelmasi loppuvat ja katoavat oli kyse parisuhde- tai mistä tahansa ongelmasta? Totta, siinä vaiheessa, kun olet kohdannut kaikki elämän suomat ihanat ongelmat ja olet vetänyt viimeisen henkäyksesi. Todellisuudessa ongelma on elämän merkki. Niin kauan kuin meillä on ongelmia meillä on elämää. Ja niin kauan, kuin meillä on elämää, meillä on mahdollisuus selättää vielä yksi ongelma ja kasvaa sitä kautta vielä yhden tason korkeammalle ja laajemmalle.

Joten todellisimmalla tasolla ongelman tarkoitus on mahdollistaa kehittymisemme ihmisenä ja siten kehittymisenä elämässä. Kun yhdistämme tämän ongelman syvimmän takoituksen parisuhteeseen, niin voimme ymmärtää, että ongelmien tarkoitus parisuhteessa on todellisuudessa uudistaa, kehittää ja edistää paikalleen polkemaan jäänyttä parisuhdetta.

Parisuhdeongelmien tarkoitus on siis uudistaa, kehittää ja edistää suhdettanne. Joten pitäisikö teidän erota, koska ystävännekin erosi? Vastaukseni on, että: EI.

Muista, että jos ette ole kyenneet ymmärtämään ongelmanne syntyperää ja näkemään itseänne osallisena ongelmaan, niin kaikella todennäköisellä kantaisit eroamisesi jälkeen kyseisen ongelman mukanasi uuteen suhteeseesi. Ongelma tosin ilmestyisi uudessa suhteessa todennäköisesti vasta samassa vaiheessa, kuin missä se tämän hetkiseen suhteeseesi tuli. Ennemmin tai myöhemmin sinun tulee ymmärtää ongelman tarkoitus syvemmin ja kasvaa sen yli!

Siispä suosittelen sinua / teitä vaihtamaan kysymystä. Kysykää: Ystävämme erosivat. Miten me voisimme ymmärtää ongelmien todellinen merkitys ja käyttää omassa suhteessamme olevat ongelmat mahdollisuuksina uudistaa, kehittää ja edistää suhdettamme?

Ps. Jos sinä olet kypsynyt suhteenne nykytilaan, niin on hyvin todennäköistä, että niin on puolisosikin. Hän on vain saattanut keskittyä kypsymisen takia muille elämän alueille eikä siksi huomaa tarvetta suhteenne edistämiselle. Huomatkaa ongelmat, oppikaa niistä työtä pelkäämättä ja palkkana saatte menestyvän parisuhteen mistä ystäväpariskuntanne voivat ottaa mallia!

Heikki Harju, 
Ratkaisuvalmentaja, parisuhdevalmentaja

Mikä menee vikaan kun parisuhteen riitely päätyy eroon? Mitä mies voi tehdä toisin? 

Naisen huomauttelu, naljailu, vetäytyminen, uhrautuminen tai syytökset ovat kaikki ensisijaisesti johtolankoja. Seuraamalla näitä johtolankoja voi päästä kiinni huomautusten todelliseen syyhyn. Mutta pitämällä johtolankaa pyyntönä, käskynä tai syytöksenä hukkaa yleensä sen mitä tilanteessa oikeasti on tapahtumassa. Tärkeää siis olisi, että miehet hankkisivat suurennuslasin, SherlockHolmes -hatun ja lähtisivät seuraamaan johtolankoja kulkemalla myrskyä kohti sen sijaan, että pitäisivät johtolankoja itsestään totuutena, jolloin he helposti juoksevat myrskyä karkuun. Meidän miesten on vihdoin viimein tajuttava, että naisten huomauttelun taustalla on aina yksi ja ainoa syy: Nainen haluaa tulla huomatuksi. Nainen haluaa huomiota ja tilaa omille ajatuksilleen ja tunteilleen. Nainen haluaa voida luottaa siihen, että hänen miehensä pystyy ottamaan vastaan hänen hurjimmatkin myrskynsä helposti, jotta hän voi tuntea vapautuneesti olevansa turvassa.

Meidän miesten on ymmärrettävä, että nopein tie ulos myrskystä ei ole lähteä myrskyä pakoon, eikä jämähtää seisomaan paikalleen, vaan että nopein tie ulos myrkystä on kulkea myrskyä kohti. Ja kulkemalla myrskyä kohti myrsky usein laantuu ennen kuin se ehtii edes nousta kovin suureksi.

Naisen johtolangat suurennuslasin alle...

Tarkastellaan artikkelisarjan aiemmassa osassa olleita naisen pyyntöjä suurennuslasilla, jotta me miehet voisimme saada edes vähän suuntaa siitä mitä johtolangoilla tarkoitetaan:

Miksi et pese pyykkiä → Tarkoittaa: Olen aika puhki, voisitko kysyä ja kuunnella mitä minulle kuuluu (ja ehkä myöhemmin auttaa minua kotitöissä?) 

Et koskaan imuroi → Minusta tuntuu, että en saa pidettyä kotiamme siistinä. Mitä mieltä sinä olet? Siivoanko riittävästi? Huomaatko koskaan, että olen siivonnut? Oikeastaan juuri nyt kaipaisin tulla hetkeksi kainaloosi lepäämään ja ehkä voisit auttaa minua myöhemmin siivoamisessa?

Et koskaan vie minua mihinkään → Kaipaan seuraasi ja kaipaan hieman vaihtelua. En kaipaa mitään ihmeellistä, mutta olisi hienoa, jos joskus auttaisit minua irtautumaan arjen rutiineista, siten palaudun helpommin. Kotona en tunnu pääsevän arjesta irti.

Et koskaan yllätä minua spontaanisti → En haluasi olla koko ajan kontrollissa. Haluan, että repäiset minut välillä irti kaikesta siitä mitä yritän varmistella.

Haluaan muuttaa omaan asuntoon → Älä päästä minua karkuun, tule perässä, ota minusta kiinni, älä anna minun pelätä, että et taistele minusta!

TEHTÄVÄ PARISUHTEENNE KEHITTÄMISEKSI

Pyydä puolisoasi lukemaan tämä teksti ja keskustelkaa sen jälkeen, että missä kohdissa ja millä tavalla nainen teidän suhteessanne kaipaa huomiota ja millaisia johtolankoja hän ehkä käyttää ja mitä hän niillä tarkoittaa?

Kun lopetatte keskustelun niin vaikka keskustelu olisi sytyttänyt välillänne voimakkaitakin tunteita tai jopa tunnemyrskyä, niin se on pelkästään hyvä asia! Parisuhde rakentuu tunteelle ja negatiiviset tunteet ovat aina tukahdutettuja tunteita, joiden käsittely alkaa aina niiden tiedostamisesta. Joskus parisuhdevalmennuksessa päästämme ulos jopa vuosikymmeniä vanhoja tunteita, jotta pääsemme sitten synnyttämään uusia, iloisempia ja raikkaampia tunteita suhteen sisälle molemmille osalliselle.
Lopettakaa keskutelu puhumalla jostain molempia miellyttävästä asiasta vähintään 20 minuuttia ja pitäkää mielessänne, että tärkeintähän ei ole se miten eri mieltä asioista tai tilanteestanne olette, vaan se että kuinka keskustelun ja sydämellisen ymmärryksen kautta voitte löytää toisistanne ja suhteestanne aivan uudenlaisia ulottuvuuksia!

******************

Huom! Yleistän tahallani kirjoituksessani miehen ja naisen erilaisuutta. Ymmärrän toki, että todellisuudessa tällaista rajanvetoa ei voi tehdä ja sekä miehet, että naiset molemmat kaipaavat äärettömästi huomiota puolisoltaan, puhuvat molemmat usein johtolangoilla ja että emme me miehetkään useimmiten tiedä mitä haluamme, vaikka niin luulemmekin.

******************

Ratkaisuvalmentaja, parisuhdevalmentaja Heikki Harju

Yli tuhat pariskuntaa on kehittänyt parisuhdetaitojaan tämän pikakurssin avulla ja nyt sinulla on vapaa pääsy mukaan kurssille.​

Mies, miten kohtaat naisesi tunnemyrskyt?

Tosiasia on, että suurin osa naisista ei edes itse tiedä miten heidän miehensä voisi tehdä heidät tyytäväiseksi, rentoutuneeksi ja iloiseksi. Naiset kyllä ajattelevat tietävänsä ja he aina antavat miestensä kuullakin, että kun ”sinä, et koskaan pese pyykkiä, imuroi, vie minua minnekään ja sitä ja tätä...”. Ja sitten kun mies erehtyy täyttämään näitä naisen ehdotuksia pesemällä pyykkiä ja imuroimalla, niin nainen tuntee itsensä vain vielä enemmän harmistuneeksi ja alkaa syyttää miestään siitä, että häntä kiinnostaa vain hänen työnsä ja että hän ei merkitse hänelle mitään, koska mies ei koskaan vie häntä mihinkään. Tämän ”huomautuksen” siivittävänä mies sitten oitis pyytää, että mennäänkö huomenna elokuviin. Ja nainen hermostuu vielä lisää ja alkaa syyttää miestään, että kun et koskaan voi viedä minua spontaanisti mihinkään. Aina minun täytyy pyytää... et edes tuo kukkia minulle, ellen minä erikseen huomauta asiasta! Ja kun mies ryntää oitis kukkakauppaan, niin nainen alkaa jo kokea, että hän on miehelle aivan yhdentekevä. Miehen palatessa kukkien kanssa nainen ilmoittaa, että hän on suunnitellut muuttavansa omaan asuntoon, koska ei selvästikään merkitse miehelle mitään. Nainen ajattelee, että mies ei tajua häntä pätkääkään joten on parempi, että muutamme erilleen. Tässä kohtaa mies yleensä viimeistään menettää toivonsa ja vetäytyy omaan toivottomuuden luolaansa. Hän istahtaa katsomaan televisiota, Ipadiaan, menee autotalliin tai lähtee töihin tai johonkin pois kotoa.

Mieshän antoi kaikkensa? Mitä tapahtui?

Mies antoi kaiken, paitsi sen mitä nainen oikeasti tarvitsi. Nainen kaipasi huomiota tunteelleen, että hän on yksinäinen ja hänen on paha olla. Nainen ei ehkä itsekään käsittänyt mistä on kysymys ja tunnemyrsky oli niin valtava, että hänen oli vain ilmennettävä sitä jollain tavalla. Naisen fysiologia on jatkuvaa hormonimyrskyilyä ja tähän fysiologiaan perustuen tiedetään, että nainen voimaantuu, löytää itsensä ja ymmärryksen toiveistaan, kun hänen kehonsa pääsee vapauttamaan oksitosiini-hormonia. Naisen oksitosiinihormoni vapautuu ihmissuhteessa silloin, kun hän kokee, että häntä kuunnellaan ja häntä ymmärretään (useimmiten pelkkä kuuntelu riittää.). Kun joku kuuntelee sitä mitä nainen ajattelee ja miltä hänestä tuntuu, niin tämä kuuntelija tekee tilaa naisen ajatuksille ja tunteille, jolloin nainen kokee olevansa tärkeä kuuntelijalle, josta herää naiselle luottamuksen ja turvallisuuden tunne. Turvan tunteen vallassa naisen hormonit pääsevät myrskyämään vapaasti joka saattaa näkyä ulospäin ensin pienenä äksyilynä ja naljailuna (jopa suorana huutona ja syyttelynä) läsnäolijaa kohtaan. Mutta muutaman hetken kuluttua myrsky alkaa laantua, aurinko alkaa sarastaa pilvien raosta ja nainen alkaa avautua ja rentoutua. Nainen on saanut ilmaista ajatuksensa ja tunteensa. Tunteille on tehty tilaa, hän on saanut myrskytä toiselle ihmiselle luottaen, että tämä ei jätä häntä (Huom: Nainen on saanut myrskytä toiselle ihmiselle luottaen, että tämä ei jätä häntä vaikka hän räjähtäisi!). Ja täten oksitosiini/hyvän olon hormooni alkaa virrata hänen kehossaan. Nyt nainen on vapautunut ja yhtäkkiä korviaan myöten rakastunut edessään seisoaan äskeiseen maailmankaikkeuden suurimpaan syntipukkiin.

************

Huom! Yleistän tahallani kirjoituksessani miehen ja naisen erilaisuutta. Ymmärrän toki, että todellisuudessa tällaista rajanvetoa ei voi tehdä ja sekä miehet, että naiset molemmat kaipaavat äärettömästi huomiota puolisoltaan, puhuvat molemmat usein johtolangoilla ja että emme me miehetkään useimmiten tiedä mitä haluamme, vaikka niin luulemmekin.

*************
Ratkaisuvalmentaja, parisuhdevalmentaja Heikki Harju

Yli tuhat pariskuntaa on kehittänyt parisuhdetaitojaan tämän pikakurssin avulla ja nyt sinulla on vapaa pääsy mukaan kurssille.